Если вы хотите преуспеть в таких занятиях как игра в пинг-понг, украшение тортов или игра на пианино, скорее всего, вы запишетесь на курс или нанимете инструктора. Но как насчет общения? Умение общаться — одна из основ успешной личной и профессиональной жизни, однако многие никогда не получают официального образования в этой области.
«Мы копируем поведение наших родителей, а затем учимся у учителей и друзей», — говорит Райле Альтано, коуч по коммуникации, которая делится советами со своими подписчиками в социальных сетях. «Мы предполагаем, что это и есть стандарт — это, конечно, идет из нашего детства».
Это может привести к множеству ошибок: от захвата разговора до ухода в себя, когда что-то идет не так. Инвестирование времени в изучение навыков общения, по словам Альтано, может не только улучшить нашу способность представлять и отстаивать себя, но и повысить уверенность. «Это влияет на все области жизни, будь то свидания, просьба о повышении зарплаты, выступления на публике или даже установление и поддержание дружеских отношений», — добавляет она.
Учитывая это, мы обратились к экспертам, чтобы узнать, какие они считают самые токсичные привычки в общении и как справляться с ними, если замечаете их у себя или других.
Сосредоточение на себе
Мы все психологически запрограммированы искать общие темы для разговора с другими людьми, утверждает Альтано. Вот почему, когда друг рассказывает о своем недавнем путешествии на Багамы, вы можете использовать это как повод вспомнить о собственном любимом отдыхе на островах. Вам хочется найти что-то общее, но не всегда сопоставление каждой их истории со своей — лучший способ это сделать. «Постоянные упоминания о своем опыте, когда кто-то говорит, и восклицания: ‘О, да, у меня тоже так было’ — угнетают другого человека», — замечает Альтано. «Со временем это начинает звучать эгоистично».
Если вы замечаете за собой склонность возвращать беседу к самому знакомому объекту — себе — постарайтесь развивать навыки активного слушания, такие как перефразирование сказанного собеседником и задавание вопросов. Помните, что люди хотят быть услышанными и не обязательно ждут, что вы добавите что-то к их истории.
Если вы часто замечаете, что ваши друзья склонны перехватывать разговор, наберитесь смелости, чтобы обсудить это. Альтано предлагает неконфронтационный подход: «Я заметил, что когда я рассказываю о себе, разговор часто меняет направление. Вы тоже это замечаете?» Вы также можете попытаться вернуть разговор в свое русло, сказав что-то вроде: «Как я уже говорил…», или начните рассказ с просьбы дать совет, чтобы обеспечить внимание к вашему повествованию. «Когда они чувствуют себя вовлеченными, их меньше тянет сказать: ‘Да, и у меня тоже такое было'», — говорит она.
Замыкание в себе
Случается ли так, что вы замыкаетесь, когда кто-то говорит то, что вам не нравится, или может быть, вы начинаете дуться, отказываясь общаться? «Каменная стена», как это называют, — это защитный механизм, к которому некоторые люди прибегают, когда переполняются эмоциями, отмечает терапевт Рома Вильямс, автор книги «Unload It: An Effective Guide for Leveling Up Your Communication». Но это может оставить другого человека в состоянии фрустрации, изоляции и отверженности.
Если вы склонны замыкаться в моменты огорчения, вам может помочь ведение дневника или другие техники управления эмоциями, говорит Вильямс. Она учит своих клиентов вместо молчаливого ухода говорить: «Я расстроен — мне нужно немного времени». Если вы уведомите другого человека, что хотите продолжить разговор позже, после того как соберетесь с мыслями, он с меньшей вероятностью начнет переживать.
Если ваш друг или партнер прибегает к этому, вы можете сказать: «Похоже, сейчас вам трудно об этом говорить. Вам поможет небольшой перерыв в разговоре?» Это даст им необходимое время и возможность, чтобы успокоиться, прежде чем продолжить обсуждение, объясняет Вильямс.
Частые перебивания
Первый шаг к преодолению привычки перебивать — признать её существование, а затем погрузиться в причины. «Почему я это делаю? Может быть, я чувствую, что меня не слышат? Или моё эго считает, что я важнее?» — размышляет Анн Виллкомм, преподаватель кафедры коммуникации в Университете Дрекселя. Например, вы можете осознать, что перебиваете на зум-встречах, потому что стремитесь внести свой вклад и боитесь упустить возможность.
Чтобы избавиться от этой привычки, постарайтесь осознать, что не все ваши идеи будут услышаны в данный момент, но у вас будет достаточно возможностей поделиться ими позже. Вы можете отправить письмо по электронной почте, предлагает Виллкомм, или назначить еще одну встречу. Если все же поймали себя начинающим перебивать, привыкайте извиняться: «Извините, Сандра, я вас перебил, пожалуйста, продолжайте».
Если вы находите себя мишенью для перебиваний, Виллкомм рекомендует спокойно вмешаться: «Извините, Джим. Я бы хотел закончить свою мысль, после чего с интересом послушаю, что вы скажете». Выражение интереса к их точке зрения и намерение их выслушать после того, как вы закончили, поможет уменьшить их защитную реакцию.
Бесконечные разговоры
Мы все встречали тех, кто превращает разговор в монолог. «Это самая распространенная жалоба, которую я слышу от клиентов», — говорит Алекс Лайон, профессор кафедры коммуникации в SUNY Brockport. «Некоторым людям требуется две минуты, чтобы сказать то, что можно было бы выразить за 20 секунд». Почему так происходит? Вероятно, из-за ошибочного представления, что способность говорить много означает умение эффективно сталкиваться с возникающими вопросами, считает он. «Вы слышите, как люди говорят: ‘У меня дар болтовни’, но это не всегда является подарком для слушателей».
Если вы достигли предела терпения, вставьте свое слово — это тот случай, когда перебивание уместно. В рабочих ситуациях вы можете спросить у говорящего, что именно он хочет от вас, или попросить его изложить суть, предлагает Лайон. В непринужденных беседах переведите разговор на другую тему или придумайте уважительное оправдание, чтобы уйти.
Если вы понимаете, что сами можете быть склонны к многословию, спросите друзей, как вы можете это исправить. Сообщите им, что работаете над навыками общения, советует Лайон, и расскажите, что будете благодарны, если они будут подсказывать, где вам следует улучшиться. Дайте понять, что вы не против, чтобы вас останавливали, и сделаете искренние усилия для избавления от этой привычки. «Это требует смелости», — признаёт Лайон, но результаты могут быть значительными.
Рассеянное «слушание»
В целом, люди не особо хороши в слушании, говорит Виллкомм. Мы читаем электронные письма во время видеозвонков, «незаметно» проверяем телефон за ужином или начинаем планировать задачи на завтрашний день в то время, как друг разговаривает. Это отвлекает и создает проблему. «Отсутствие активного слушания очень важно, потому что это может значительно снизить ценность человека в своих собственных глазах», — отмечает она.
Если вы замечаете, что коллега явно отвлекается в рабочей обстановке, Виллкомм предлагает подойти к нему лично: «У вас так много дел — не знаю, замечали ли вы, но это может выглядеть для других так, будто вы не вовлечены». Или используйте юмор, что работает как в профессиональной, так и в социальных ситуациях: «Что такого важного на вашем телефоне? Может, поделитесь?»
Если вы понимаете, что ваши навыки слушания нуждаются в улучшении, настройтесь на успех, убрав телефон в карман или перевернув его экраном вниз, и физически удалите все другие отвлекающие факторы, советует Виллкомм. Отдавайте собеседнику все свое внимание, смотрите ему в глаза, используйте язык тела, например, кивание, чтобы показать, что вы следите за разговором, и сопротивляйтесь искушению начать продумывать, что сказать, до того, как наступит ваше время говорить.
Перебивание собеседника
Общение не является соревнованием — хотя некоторые ведут себя так, будто это не так. Вы знаете этот тип: если вы рассказываете о новой машине, они упомянут о своем более новом и лучшем автомобиле. Вы недавно завели щенка? Их пес уже закончил школу послушания и скоро отправится на выставку.
Лучший способ справиться с такими людьми, как говорит Лайон, это простое: «Рад за тебя». «Это может означать проглатывание своей гордости, потому что может показаться, что вы позволяете им победить», — отмечает он. «Но разговоры — все-таки не то, что можно выиграть». Если все же хочется блеснуть в ответ как минимум, задумайтесь над своим мотивом: «Почему я пытаюсь их переплюнуть? Может, я чувствую себя неуверенно или конкурирую?» Эта самопроверка может напомнить вам не участвовать в ненужных соревнованиях.
Присваивание чужих мнений
Виллкомм замечает интересное и разочаровывающее явление: когда женщина выражает свое мнение на совещании, коллега-мужчина иногда повторяет её мысли, как будто это его собственные. Она надеется, что больше людей будут чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы останавливать такое поведение. «Я думаю, что на нас, как женщин, так и мужчин, лежит обязанность деликатно исправлять такие моменты», — говорит она. Например: «Билл, спасибо, что подвел итог того, что сказала Джанет». Это делает свое дело, добавляет она, потому что вы не оскорбляете Билла, но все же отдаете должное тому, кто первым высказал эту идею.
Можно также поговорить с ними лично позже: «Я заметила это несколько раз — вы, наверное, не осознаете этого», советует Виллкомм. «Я думаю, мы всегда должны давать человеку возможность исправить себя. Если он продолжает, то становится ясно, что он осознает, что делает». И если вы сами проявляете такую привычку? Поможет самоанализ и работа с терапевтом или коучем по коммуникации.
Навязывание нежелательных советов
Иногда хочется просто излить душу, что означает, что вы ищете только ухо, готовое выслушать, а не поток нежелательных (и потенциально неуместных) советов. Непрошенные советы раздражают, потому что это немного самонадеянно, утверждает Альтано. Если вы находитесь в такой ситуации, остановитесь и скажите: «Я действительно ценю ваше мнение, но сейчас мне просто хочется выговориться». «Это может показаться очевидным и само собой разумеющимся, но другой человек не обязательно это понимает», — отмечает она.
Если вы склонны давать советы своим друзьям, сначала спросите: «Вы не против, если я предложу пару идей, или предпочли бы без них?» Такая формулировка дает людям возможность сказать «нет», говорит Альтано, — в этом случае важно уважать их границы и перенести советы на другое время.
Источник: Time
