11 фраз, которые можно сказать вместо «соболезную» при утрате

Когда кто-то умирает, найти слова сложно, не говоря уже о правильных словах. Именно поэтому многие из нас пользуются открытками с выражением соболезнований. «Как общество, мы некомфортно относимся к смерти и горю. Мы не очень открыты для разговоров об этом,» говорит Кейти Козгров, доула смерти и консультант по горю из Баффало, штат Нью-Йорк. «К тому же, многие люди, включая меня, считают, что слов недостаточно, чтобы утешить кого-то,» что делает сложным выразить наши соболезнования.

Не стоит говорить «Простите»

Хотя это может быть первым, что приходит в голову, «Простите» не всегда является лучшим вариантом. Это может подразумевать личную вину и не так утешительно или эмпатично, как другие способы выражения поддержки. Козгров также советует избегать стандартной фразы «Время лечит все раны.» «Это то, что все говорили мне, когда умер мой папа, и это просто не правда,» говорит она. «Горе никогда не уходит. Оно меняется, но не покидает нас.»

Советы экспертов по горю

Мы попросили Козгров и других специалистов по горю поделиться лучшими способами общения с человеком, который потерял близкого.

«Я не могу представить, насколько это тяжело для вас. Посылаю вам всю силу и любовь.»

Одно из худших, что можно сказать человеку в горе — что вы точно знаете, через что он проходит. Даже если вы тоже пережили утрату, каждый случай уникален. Вместо этого, Козгров предлагает перевернуть ситуацию и признаться, что вы не можете себе представить, каково это для них. «Вы подтверждаете их чувства,» говорит она. «Даже если вы знали того человека очень хорошо, вы не знали его так, как это знал ваш друг или член семьи,» и невозможно понять, как это действительно ощущается для них.

«Примите мои соболезнования.»

Звучит просто, правда? Может даже, банально. Но эта фраза работает хорошо, когда общаетесь с человеком, которого плохо знаете, или когда вы слишком ошеломлены новостью, чтобы подобрать другие слова, рассказывает Элизабет Шандельмайер, терапевт по горю из Питтсбурга. «Это предпочтительнее, чем сказать ‘Простите,’ потому что это не ставит grieving person в положение, где им надо уговаривать вас, что все в порядке,» отмечает она. «Или, если они в моменте злятся, их это убережет от резких замечаний по типу ‘не нужно сожалеть, ведь это не ваша вина’.»

«Ваш муж был замечательным человеком. У меня есть воспоминание о нем, которое я никогда не забуду…»

Когда люди говорят Козгров, что идут на поминки или похороны и не знают, что сказать, она рекомендует делиться историями. «Я могу сказать по личному опыту, что истории о людях, которых я потеряла, и которых я никогда не слышала прежде, — это словно маленькие золотые самородки,» говорит она. «Это прекрасный способ почтить их память и показать, что вы действительно их любили.» Если у вас нет своей истории, вы можете предложить вашему другу поделиться одной из своих любимых воспоминаний, если ему будет комфортно.

Предлагайте конкретную помощь

«Могу я прийти через несколько дней с обедом? Я знаю, что дети заняты множеством дел. Нужна ли вам помощь с их поездками на игры?»

Оказываемые услуги могут быть бесценны, особенно в первые дни горя, когда у человека нет энергии. «Им приходится заниматься множеством дел — снять что-то с их плеча не только говорит ‘Я здесь для вас и поддерживаю вас,’ но и действительно помогает снизить нагрузку,» говорит Уитни Менарчек, лицензированный профессиональный консультант по горю из Питтсбурга. «Это может дать им время сосредоточиться на цветочных аранжировках или просто вздремнуть.» Чем более конкретно ваше предложение, тем лучше; необходимость подумать о том, какую именно помощь запросить, может отговорить человека от просьб вообще.

«Я держу для вас место в моем сердце.»

Хотя люди не всегда говорят другим, что они «держат для них место», Козгров считает это мощным способом выразить, что, хотя вы не можете облегчить их боль, вы будете рядом, пока они проходят через нее. «Это простой способ дать понять, что вы думаете о них, их опыт уникален и универсален, и что справляться с утратой чрезвычайно сложно,» говорит она.

«Я всегда буду помнить их улыбку [или смех].»

Это мощный способ увековечить чье-то физическое присутствие и подтвердить их близким, что они не будут забыты. Вы можете описать озорной блеск в их глазах, когда они рассказывали шутку, или розовые пряди, которые они покрасили в волосы. «Горе может быть очень сюрреалистичным,» говорит Козгров. «Мы боимся потерять этого человека, забыть его, так что знать, что кто-то другой в мире будет помнить, действительно помогает.»

Поддержка в случае суицида и «дезенфраншизованное горе»

«Я знаю, что многие не знают, что делать, когда кто-то умирает в результате самоубийства, и это может оставить человека в горе в одиночестве. Я здесь для вас.»

Менарчек использует термин «дезенфраншизованное горе», чтобы описать утрату, которую часто недооценивают или неправильно понимают — например, когда кто-то умирает в результате самоубийства или из-за передозировки, или когда у grieving person были сложные отношения с умершим. Она вспоминает, что однажды, когда она выразила поддержку подруге, чей бывший муж умер, та ответила: «Почему все думают, что только потому что мы больше не были женаты, мне не важно, что он умер?» Это подчеркивает важность всегда обращаться к друзьям и давать им знать, что вы о них думаете, независимо от обстоятельств утраты.

Полезные и деятельные вопросы

«Нужна ли вам моя помощь, или вы предпочли бы, чтобы я просто выслушала?»

Иногда, сами того не осознавая, мы переходим в режим давания советов, пытаясь исправить то, что неисправимо. Но это не всегда то, что нужно grieving person. Возможно, самое ценное, что вы можете сделать, — это просто выслушать их. Если ваш друг спрашивает, рассказывал ли он вам уже историю о человеке, которого он оплакивает, «вы можете сказать да, но что вам было бы приятно услышать ее снова,» говорит Шандельмайер.

«Могу ли я вас обнять прямо сейчас?»

Всегда уважайте личное пространство: не каждый хочет обняться или чтобы ему похлопали по руке, даже и особенно когда они в горе. Если у вас есть привычка обнимать друг друга при встрече, вероятно, все в порядке, но если вы хотите обнять двоюродного брата, которого не видели два десятилетия, лучше спросить сначала. «То, что утешает вас, не всегда утешает других,» отмечает Менарчек. «Если они скажут нет, просто ответьте ‘Я думаю о вас,’ и не принимайте это на свой счет.»

Напоминания о совместных моментах

«Я знаю, что воскресные утренние прогулки были особенным ритуалом для вас и вашего папы. Просто думаю о вас.»

Возможно, ваш друг и ее отец вместе ходили на прогулки каждое воскресное утро. На первое — или второе, третье или тринадцатое — воскресенье после его смерти, свяжитесь с ней, чтобы напомнить, что вы рядом. То же самое можно сказать о днях рождения, годовщинах и других особых поводах. Главное — не делать предположений о том, что ваш друг может чувствовать, советует Менарчек. («Вы должны быть так опустошены сегодня!») «Это дает человеку возможность ответить и сказать: ‘Спасибо. Это было тяжело,’ или они могут сказать: ‘Я только что думал о том, как это было забавно между мной и моим папой.'» Позвольте ответу вашего друга направить, куда пойдет разговор.

«Я смотрел игру ‘Кабс’ и вспомнил, как сильно ваш сын их любил. Это заставило меня улыбнуться.»

Не важно, сколько времени прошло с момента смерти кого-то, упомяните их, когда почувствуете подъем желания об этом. Вы шли по магазинам и увидели гавайскую рубашку, которую они бы полюбили? Услышали их любимую песню на радио? Скажите об этом. «Люди, которые умерли, становятся слонами в комнате,» говорит Менарчек. «Но все, что мы иногда хотим сделать, это поговорить о них. Мы хотим посмеяться над ними, поговорить о том, что нас в них раздражало, и хотим, чтобы они продолжали существовать через наши воспоминания и истории.»

Источник: Time